Histoire de la semaine ...

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Histoire de la semaine ...

Message  Philouzer le Sam 5 Avr - 15:46

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire !

Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’avais espéré que ma femme me souhaiterait un joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m’a dit "Joyeux Anniversaire !"
J’étais heureux car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié. A midi, ma secrétaire m’a dit :"Pourquoi ne pas manger ensemble ? ". J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" Et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : " Ca ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? "
J’ai répondu : " Quelle question ! " Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie … de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues.

Et moi j’étais, comme un idiot, à poils dans le salon …. !!!!
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  edouard le Dim 6 Avr - 13:34

Connu héhé mais toujours marrant...

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Si tu étais tailleur de pierre voudrais tu être montagne?? Parce qu'un rocher sur la gueule ... Ca te le fait se fendre mais c' est pas drole...
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Philouzer le Dim 13 Avr - 11:10

Moi ca m fait mourrir de rire

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Mais mon père l'a tuée avec sa pelle...
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Certains se reconnaitront

Message  Izzy le Ven 20 Fév - 8:08

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie: 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes

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Par contre ici, il y en a un qui se reconnaitra!!

Message  Izzy le Ven 20 Fév - 8:13

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
Et quand je suis rentrée le soir.... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
- 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus

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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Pierrot le Ven 20 Fév - 8:19

Tu as quelque chose contre les blonds ? chère blonde ...

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Une pour me faire pardonne

Message  Izzy le Ven 20 Fév - 8:24

EPOUSE INTELLIGENTE

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je
rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je
dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu
des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je
suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou
suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me
suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf
fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie
d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui
m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi
intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais
rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à
minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.

Puis il me dit : " Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué."

Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon
amour ?"

Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois
fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde',
après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le
couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est
tordu de rire, et re'coucou', il est sorti en courant, il a cassé la
petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et
a lâché un pet avant de s'endormir ... "





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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Izzy le Ven 20 Fév - 8:29

Pierrot a écrit:Tu as quelque chose contre les blonds ? chère blonde ...

Cool Cool Cool

Non, non, du tout
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Izzy le Sam 21 Fév - 12:34

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Izzy le Lun 23 Fév - 9:41

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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Izzy le Mer 25 Fév - 19:46

JURISPRUDENCES ETONNANTES :

Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
(Ah ! Comme ça, ça va !)

Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Mais c'est quoi, ça ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ?)

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.
(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)

A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! La justice ! )

A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
(Naturellement !)

A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
( Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)

Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir .

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)

Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)

Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)

L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

Envoyez ce mail à ceux qui te sont les plus sympas et tu verras qu'après 3 jours .......il n'arrivera rien, comme d'hab !...)
(Mais je renaîtrai peut-être en porc ?????)
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Izzy le Mer 25 Fév - 19:53

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami. L'une arrive à Miami
transie et grelottante.

L'autre lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement
gelée.

Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur
une Harley.

C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t-en à
l'aéroport, prends quelques verres et pendant que tu y es trouve-
toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-
toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de
voyager.

Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.

Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est
encore toute grelottante.

T'as pas fait ce que je t'ai dit?

Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au
bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie
et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je
me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que
je me suis endormie.

Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur
une Harley !!
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Izzy le Jeu 26 Fév - 14:30

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible " pas d'assurance maladie ".
Elle lui demande :
" Avez-vous de l'argent à la banque ? "
Il répond : "Pas d'argent à la banque ".
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? "
Il dit :
" Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent ".
La soeur se fâche et lui dit :
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ".
Et le patient lui dit :
" Envoyez donc la facture à mon beau-frère ".
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Pierrot le Ven 27 Fév - 9:34

Ne cherchez plus l'histoire de la semaine, la voici:

c'est, en fin de soirée de carnaval, une fille qui essaie de jouer au foot avec des canettes et qui...

... flûte, j'ai oublié la suite. Qui peut m'aider ?

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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Fox. le Ven 27 Fév - 12:22

Pierrot a écrit:Ne cherchez plus l'histoire de la semaine, la voici:

c'est, en fin de soirée de carnaval, une fille qui essaie de jouer au foot avec des canettes et qui...

... flûte, j'ai oublié la suite. Qui peut m'aider ?

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Je connais cette blague,cette fille s'appelle Anabelle,anaëlle,Isabelle...
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Izzy le Ven 27 Fév - 22:58

Pierrot a écrit:Ne cherchez plus l'histoire de la semaine, la voici:

c'est, en fin de soirée de carnaval, une fille qui essaie de jouer au foot avec des canettes et qui...

... flûte, j'ai oublié la suite. Qui peut m'aider ?

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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Izzy le Ven 27 Fév - 23:02

LE 50ème ANNIVERSAIRE DE MARIAGE...

Gilles et Jocelyne fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.

Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.

Elle regarde alors son mari et lui dit :

- Tu te souviens de ça, chéri ?

Il la regarde et lui répond :

- Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !

- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?

- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.

- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.

- Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !'

Elle a un petit rire et lui dit :

- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?

Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :

- Mission accomplie !
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Izzy le Lun 9 Mar - 8:44

Papy s'est fait faire une ordonnance par son médecin pour du viagra. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du village il demande à son petit-fils de lui faire la commission moyennant une petite récompense.
- "Je te mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Sois discret et ne dis surtout pas que c'est pour moi."
Le gamin fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros. Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- "Papy, tu t'es trompé. Tu m' avais promis cinq euros et tu en as mis vingt."
- "Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t' ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamie !"
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Izzy le Mer 11 Mar - 11:20

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête
pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous
offenser.

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge
et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu
et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais
me dire ou me demander ne serait une offense."

"Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un
baiser."

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être
catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et
je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse.

"Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une
prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à
pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je
suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je
vais à un bal masqué
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Izzy le Mer 11 Mar - 11:22

Une vieille dame dit à son mari :
" Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule
appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps,
inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand
on était jeune. "
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte
sec il appelle sa femme :

" Germaine viens vite! "
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien
dressé et commence à être excitée.Mais dès qu'elle entre dans la
pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:

"Tu vois, Germaine, même drogué, il t'a reconnu !"
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Philouzer le Jeu 12 Mar - 18:30

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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Izzy le Dim 15 Mar - 15:19

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche.
Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :
« Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d' euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon. »
Après avoir lu le mot, l' homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive : « Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage.
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge , 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais . . . . même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!! »
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse !
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Izzy le Dim 15 Mar - 15:20

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Izzy le Mar 17 Mar - 22:14

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
Lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
La femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
Et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant ,
et de cette manière surtout.
Ici, il y a des ordinateurs ainsi qu'une connexion wifi gratuite et illimitée et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain.
J'ai hâte de te revoir. Tu me manques !
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Izzy le Jeu 19 Mar - 9:51

Surdité féminine

Deux hommes dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre : « Le pire, c'est nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs bobos ». Tu as raison » dit l'autre mais moi, j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle commence à devenir sourde ! »

Le mec trouve l'idée très bonne et en rentrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte : « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? »
Pas de réponse...
Il s'approche alors à 5 mètres et demande encore : « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? » Pas de réponse...
Il s'approche encore, à 2 mètres, et redemande : « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? »
Pas de réponse...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle : « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? »
Sa femme se retourne et crie : « Pour la quatrième fois : des lasagnes !! »

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Izzy
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