Histoire de la semaine ...

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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Fanfan le Ven 18 Déc - 13:34

Non je ne l'ai encore jamais pris...ce n'était donc pas moi Wink

_________________
J'ai tellement de temps pour ne rien faire qu'il ne m'en reste plus assez pour travailler...
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Fox. le Ven 18 Déc - 19:40

Fanfan a écrit:Non je ne l'ai encore jamais pris...ce n'était donc pas moi Wink

Menteur...
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Pierrot le Lun 28 Déc - 16:25

Ha, les fumiers !


EXT062 3 GEN 0123 F BELGA-....
INSOLITE/AGRICULTURE/INTERNET/FRANCE/BRIEF/SHORT/
Une infidélité? Un voisin indélicat? Vengez-vous avec du fumier!

BESANÇON 28/12 (AFPN) = Expédier par la poste du vrai fumier "qui sent fort"
à un patron tyrannique, un voisin indélicat ou un(e) copain/copine
infidèle, c'est ce que propose le site français fumier.com, lancé
récemment par un facétieux Franc-Comtois et qui connaît depuis un
succès croissant.
L'affaire se règle en quelques clics, le temps de remplir le formulaire en
ligne. Pour 8,50 euros, les colis sont soignés: le fumier, accompagné
d'un message de l'expéditeur courroucé, est emballé dans un sachet
transparent puis disposé dans une boîte en bois sur laquelle figure
une vache affublée d'une cape de super-héros, explique Olivier
Legrand, 40 ans, à l'origine du concept.
Tout est fabriqué dans le Jura, les boîtes comme le fumier qui est
confectionné chez un agriculteur de Ranchot surnommé Roger Combotte
et qui prête ses talents de comédien amateur au site: "C'est du vrai
fumier de Montbéliarde! Il sent fort mais ne dégouline pas! ".
Aucun envoi n'est anonyme, les messages "méchants" sont zappés:
"l'idée, c'est +vengez-vous+ quand on vous fait une crasse mais que ça
reste une blague", souligne M. Legrand, par ailleurs directeur
artistique dans une agence de communication. DGO/
./.
281721 DEC 09
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Izzy le Mar 29 Déc - 13:40

Un homme joue au golf pour la premiere fois sur un terrain
particulièrement compliqué.


A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de
l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.


En regardant autour de lui, il aperçoit une femme qui joue
devant lui.


Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui
demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derriere
moi, alors vous devez être sur le 6 ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la
meme situation se produit.

Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même
question.

Elle replique:

- Je suis à present sur le 14 ème trou et vous êtes un trou
derriere moi. Vous devez donc être au 13 ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il
entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connait. Il répond par l'affirmative:


- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la
remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis
également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

D'accord, répond l'homme.

- Et bien, poursuit-elle un peu génée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce
que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne
ris pas de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis
encore un trou derriere vous !
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Pour bien préparer les fêtes....

Message  Izzy le Mar 29 Déc - 21:49

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre
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>>> Crise de la Cinquantaine ...

Message  Izzy le Mar 29 Déc - 21:52

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris ! Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant
une télé en noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 ¤, une Mercédès à 50 000 ¤, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces,
et je dors avec une vieille de 50 ans.
Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :
- "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces".
Les femmes sont incroyables !!!
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Pierrot le Lun 29 Mar - 11:02

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère. année sur "Les Contractions Musculaires Involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1 er rang:

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme?"

Elle lui répondit alors: "Oui, il est au stade de Sclessin pour encourager le Standard"

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphithéâtre.



désolé Olivier, mais quand on m'a envoyé cette blague, je n'ai pas pu résister. Mais bravo à Stéphane, car je sais que Mouss est très exigeante !!!
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Fox. le Lun 29 Mar - 11:59

Pierrot a écrit:Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère. année sur "Les Contractions Musculaires Involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1 er rang:

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme?"

Elle lui répondit alors: "Oui, il est au stade de Sclessin pour encourager le Standard"

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphithéâtre.

Le journalisme et l'art de la désinformation.Un bon journaliste se doit de vérifier ses sources.Petite précision,Sclessin est le nom du quartier où le stade du grand Standard fut ériger mais le nom du stade est Maurice Dufrasne. salut




désolé Olivier, mais quand on m'a envoyé cette blague, je n'ai pas pu résister. Mais bravo à Stéphane, car je sais que Mouss est très exigeante !!!
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Hoobe le Lun 29 Mar - 14:10

Je ne pige pas la blague...

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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Fox. le Lun 29 Mar - 19:19

Hoobe a écrit:Je ne pige pas la blague...

Confused Confused Confused
Tu blagues???
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Pierrot le Lun 29 Mar - 19:48

Fox. a écrit: Le journalisme et l'art de la désinformation.Un bon journaliste se doit de vérifier ses sources.Petite précision,Sclessin est le nom du quartier où le stade du grand Standard fut ériger mais le nom du stade est Maurice Dufrasne. salut

ok Oli, je le préciserai à ma source Laughing

Charly, tu m'étonnes !
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Pierrot le Mar 30 Mar - 10:52

Stéphane, peux-tu s'il te plaît expliquer cette blague à Charly ?
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Stéphane le Mar 30 Mar - 15:50

c'est vraiment necessaire Smile ...

petit dico de traduction

trou du cul = mari Smile

Voila je crois que c'est expliqué !
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Pierrot le Mar 30 Mar - 15:54

et l'orgasme, tu l'expliques comment, Padre ? Félicitations en tout cas ! pig
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Pierrot le Jeu 8 Avr - 13:28

Décidément, la famille Renard s'exporte bien dans le monde du foot !


Football - Hervé Renard nommé sélectionneur de l'équipe d'Angola


LUANDA 08/04 (AFP) = Le Français Hervé Renard a été nommé sélectionneur de
l'équipe de football angolaise, les Palancas Negras, rapporte jeudi
l'agence de presse nationale Angop .
L'entraîneur, présenté jeudi matin à la presse angolaise, "a signé
un contrat de deux ans renouvelable avec la fédération angolaise de
football", rapporte Angop.
Hervé Renard était depuis 2008 l'entraîneur de l'équipe nationale
zambienne, qui a accédé aux quarts de finale de la Coupe d'Afrique
des Nations (CAN) en janvier dernier, ce qui n'était pas arrivé depuis
14 ans.
Le contrat qui liait le technicien à la fédération zambienne de
football a été résilié mardi dernier à sa demande.
L'ancien footballeur français succède à l'entraîneur portugais
Manuel José, démis de ses fonctions après la CAN 2010, où il n'avait
amené les Palancas Negras qu'en quart de finale, alors que le pays
organisateur espérait mieux.
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Stéphane le Dim 11 Avr - 7:52

Blague blonde:

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me donnera quelques jours de congé.Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande : "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique..."
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit. Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
(Vous allez adorer......)
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Hoobe le Lun 12 Avr - 7:31

Kof kof kof...

alien alien alien
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Pierrot le Lun 12 Avr - 7:45

pas conne la blonde ! Tu me la présentes ?
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Re: Histoire de la semaine ...

Message  Izzy le Jeu 15 Avr - 11:18

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "Tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : "J'ai toujours révé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti , pour que je puisse m'y rendre en voiture ?" Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : " J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
Le génie le regarde, puis demande : "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?
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Pour toi Fox ;)

Message  Izzy le Mer 19 Oct - 19:00

C'est 5 standardmen qui entrent dans un bar et ils commandent 5 coca light, le patron dit je n'ai plus de light je vous met 5 zéro? geek
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